un dia mas

Hoy ha sido otro día nefasto,de nuevo he vuelto a recoger a mis esposa poco despues de las tres, despues de haber tenido consulta con su psiquiatra a la una, bueno a esa hora me cito, pero no me recibio hasta las dos menos cuarto, para preguntarme como la veo en las salidas que la permiten, como si pudiera expresar como la veo, yo la conocí como es en realidad, no como ahora, que lo primero que me ha dicho es si ya estoy contento de que este en esa carcel, entre "locos", continua sin darse cuenta de su enfermedad, sigue creyendo que la he ingresado para hacerla daño, para quitarmela de encima. Han sido tres horas horribles, quiso ir a la peluquería al lado de nuestra casa, lo que por un lado me alegro, la permitía desconectar un poco del hospital, pero por otro me horrorizaba pensar que luego me dijera que no quería volver, la encontre enormemente agobiada por estar ingresada allí, lo que veo completamente logico, pero me encuentro incapaz de animarla de ninguna manera, ya que cualquier cosa que digo la utiliza en su delirio contra mi, ha llegado a decirme que se va a ir a casa de una tía suya, ya que alli tendría una habitación, y que yo me quedara con todo, lo que mas me dolió es que incluyo a nuestros hijos sin llegar a reaccionar como hubiera echo normalmente, nunca consentiría no verlos ni un solo día. Lo peor es que yo al final llegue a enfadarme, no dandome cuenta de que todo lo que me hería no era ella, sino la enfermedad. Parece que intenta provocarme de continuo, y no se cuantos días más conseguiré que permenezca en el hospital. Por otro lado nuestros hijos pequeños, poco conscientes todavía de la realidad en la que se ha transformado nuestra vida, no han contribuido a mejorar el día, con sus discusiones continuas, y no colaborando practicamente en la casa, por lo que ahora mismo son los primeros minutos libres de los que dispongo, y que aprovecho para teclear a nadie en particular, pero el esfuerzo de buscar las letras me impide pensar demasiado en el trágico cambio que ha sufrido nuestra vida. Ya empiezo a estar harto de los comentarios que escucho, "Que lástima, con lo joven que es", "Que se va a hacer, resignación, es una cruz que os ha caido" "Animo, lo peor es para ella". Realmente todo lo que me dicen ya lo se, pero por desgracía, mi padre es esquizofrenico casi desde que tengo uso de razon, ademas de alcohólico, y lo que me espera de vida, salvo que tenga una muy buena evolución ya lo conozco, y por quienes mas lo siento es por mis hijos, que van a ver repetida mi infancia y juventud, encima de una madre, con todo lo que representa, ahora todavía no se dan cuenta, pero dentro de muy pocos años empezará la verguenza por el comportamiento de su madre, que aunque con mas años entiendes lo que es la enfermedad, con trece o catorce apenas si te das cuenta de que tu madre de vez enn cuando, dice las cosas mas extrañas que has oido, y se agobia con todo, ademas de oir voces.
No se como explicarles como va a ser nuestra vida, todavía tengo la esperanza de que esta sea el último ingreso, no se si soportaría tener que hacerlo otra vez, dejando de lado la enorme dificultad de conseguirlo, ya que no hay apoyo caso de ningun tipo, como me dijeron en la policia, mientras no represente ningun peligro para ella o para otras personas, no pueden, debe ordenarlo un juez. Como vas a poder ver a tu esposa, a la persona que mas representa en tu vida, delirar, oir voces, verla angustiada por cosas que no existen, y que a cada cosa que tu le dices intentando hacerla ver que no has oido nada, y que nadie tiene nada contra ella, te responde agresivamente que tu eres el culpable, que no la quieres, que nunca la has querido y que por eso esta como esta. Mi corazon se ha transformado en piedra, me veo incapaz de expresar o sentir nada mas que la desesperación por la impotencia deno saber como ayudarla, ya lleva ingresada 17 días, y el mes pasado estuvo doce días ingresada, a ese ingreso la lleve con la policia, tengo un miedo espantoso de que aunque mejore, no me perdone estos ingresos involuntarios. Si decide separarse de mi, no se quien sería la persona que haría eso, ya que para darle la razón y dejarla sumerjirse en sus delirios no hace falta valro, es la solución mas facil. Es horrible no poder contestar a mis hijos cuando me preguntan ¿Cuando estara bien Mami?. Se me rompe el alma de no saber decirles más que dentro de "otros cuentos días".
Mañana me temo que volvera a ser otro dia infernal, ya que hace un par de años que deje de creer en los milagros.
Aunque la verdad, estas lineas no las escribo para ser leidas por nadíe, agradezco los correos de animo, aunque relamente, ahora mismo no me valen de nada, lo que necesito en el nombre de alguna pocima magica que la cure.

servido por desesperado 2 comentarios compártelo