desesperado

Asi como las ratas sobreviven a las guerras, apareciendo entre los escombros de los bombardeos e incendios, asi estamos sbreviviendo en nuestra casa.
Todos, parece que tácitamente, parece que nos hemos puesto de acuerdo para no mencionar los meses anteriores, pero algo me dice que en el fondo todos esperamos no tener que repetirlos, ya que no se si los podriamos soportar.
Estos días, han sido de una normalidad casi absoluta, con todos dedicandonos a nuestras tareas mas o menos como siempre.
Mis hijos ni siquiera me han preguntado nada, dando por normal lo que ha pasado, casi como yo mismo.

De todas formas algo dentro de mi, me dice que esta no será la ultima vez, solo espero que pasen bastantes años antes de la proxima, sino no lo podría soportar.

Bueno mañana será otro día...

De nuevo estoy ante el teclado, intentando centrar mis pensamientos para ponerlos por escrito, pero hoy me cuesta más de lo normal. La verdad es que la situación en nuestra casa es prácticamente normal, hoy he tenido que trabajar y además un cursillo de formación por la tarde, mis esposa se ha encargado de llevar a nuestros hijos al entrenamiento de fútbol y hacer algo de compra mientras esperaba a que acabaran. Ciertamente me he podido liberar de gran parte del estrés que tenía al atender a todas las tareas domésticas prácticamente yo solo, además de el trabajo. Los chicos se han adaptado a la nueva situación como si no hubiera pasado nada, lo cual por un lado me alegra, pero en el fondo me deja preocupado por si hay alguna cosa que no sepan exteriorizar y aparezca dentro de algún tiempo, Mi esposa aparentemente ha conseguido casí su ritmo normal de actividad dentro de nuesto hogar, pese a su miedo de no ser capaz de desempeñar su cometido dentro de la familia. Ayer le han dado el alta y ha vuelto a casa con nosotros.
Espero que consigamos mantener este estatus el mayor tiempo posible, aunque la conversación entre nosotros se ha enrarecido. Quizás por falta de dialogar de las cosas importantes, sus miedos y los mios, practicamente se ha dedicado a renovar nuestra habitación, cambiando la vieja televisión por una de estas nuevas de TFT, y el mueble por otro de menor tamaño que hace esquina, pero yo no se si es que intenta buscar alguna manera de olvidar lo que ha sucedido, aunque sé que eso es imposible.
Bueno mañana será otro día, y de nuevo estará a nuestro lado en nuestra casa......

Hoy por fin mi esposa puede dormir en su casa, ahora mismo esta en nuestra cama junto con nuestros hijos, la verdad es que ahora mismo parece que esta perfectamente, lo triste es que me paso todo el día atento a lo que dice, esperando oir cualquier incogruencia. Parece que me resisito a pensar que pude estar bien, quizás para no llevarme otra desilusión.
Por lo pronto hoy hemos podido ver el partido de nuestros hijos, ella sentada junto con otras madres de compañeros de equipo, como si no hubiera pasado mas de un mes desde la ultima vez.
La verdad es que hoy estoy muy feliz, espero que me dure bastante tiempo.
Bueno mañana será otro día....

De nuevo he encontrado unos minutos para poder teclear en soledad, no sin sentir algo de culpa por tener varias cosas pendientes de hacer.
Parece que en contra del tiempo que esta haciendo, en nuestra vida vuelva a salir el sol, aunque sea entre nubes, y quizas debido a eso, lo agradeces más que si lo tuvieras todos los días.
Parece ser que mi esposa podra venir a casa el próximo fin de semana completo, quedandose a dormir,ya hace más de 45 días que solo la vemos algunas horas cada día, por lo que yo estoy deseoso de que llegue el sábado. Veremos a ver que pasa al estar todo el día con nosotros, la verdad es que etos últimos días la encuentro muy bién, dejando aparte el desánimo lógico después de estar tantos días apartada de su hogar.
Todas estas semanas en las que mi vida solo fue una pesadilla, me han hecho ver la importancia de vivir el día a día, intentando disfrutar de cualquier buen momento, por insignificante que sea, dado que nunca sabes cuando te va a girar en contra la ruleta de la vida. Parece mentira, que cosas, a las que apenas das importancia cuando las tienes todos los días, sean las que más en falta ves cuando no las tienes.
El despertarte a media noche porque tu pareja esta practicamente durmiendo encima de ti, dejandote casi sin espacio en la cama, que por cierto, cada día me parece más grande y desangelada. No tener nadie a quien comentar cualquier tonteria que te ha pasado durante el día, ni poder desahogar con nadie tus preocupaciones, que a pesar de posiblemente ser fútiles, con el paso del tiempo se van agigantando, hasta ser imposibles de llevar.
Espero que este fin de semana, marque el retorno a la "normalidad" de nuestras vidas, si es que es posible esto despues del mal trago soportado por todos, especialmente por ella.

Bueno mañana sera otro día.....

Debo de estar empezando a ser incapaz de creer en lo que veo, dado que hoy, mi esposa, a lo largo de todo el día, conversaba y razonaba perfectamente, sin ningún atisbo de su problema. Lo único que se le apreciaba es mucha somnoliencia y alguna lentitud de reflejos, causada sin duda por le medicación que le administran. Incluso para mi perplejidad hemos podido hablar de su enfermedad, mejor dicho ha sido ella la que ha sacado el tema a colación. Me han sorprendido lagunas que tiene en la memoria, como si nuestra mente nos protegiera de los momentos de delirio y alucinaciones.

Hoy además he tenido que soportar fútbol,como todos los sabados desde que empezó la liga infantil. Además los pobres han perdido por mas diez a uno, les ha tocado un equipo en el que todos sus rivales eran un año mayores, por lo que los pobres poco han podido hacer. A pesar de mis intentos de cambiar la hora de salida de mi esposa del centro donde esta internada, ella no ha podido ver el partido, aunque tampoco estaba por la mañana para ello.
Me sorprende como es posible pasar de una manera de pensar "coherente" a la mas absoluta de las paranoias. Esto me deja desarmado, no se como explicar a mis esposa el porqué la hemos ingresado, ya que aunque admite que era necesario, no entiende el porqué, dado que no recuerda la mayor parte de sus delirios, y no deseo recordarselos, bastante duro es ya para ella, pero a mi me deja sin armas para defender mi razón para solicitar su ingreso. La verdad es que al verla practicamente repuesta, siempre me queda la duda de si no habriamos llegado a lo mismo sin ingresarla, pero también pienso, que si no la hubiera ingresado, como hubiera tomado la medicación que le ha permitido estabilizarse y empezar a superar la crisis. Ahora nos queda lo mas duro, que ella vea que la vida debe continuar, no quedarse ya esparando la próxima vez, que afirma no tardará, dado que esta en una fase totalmente pesimista.
Bueno vamos a dar el día por terminado, mis hijos quieren var conmigo la televisión en la cama, como cuando eran mas pequeños. La verdad es que a pesar de que solo tienen doce años, ya miden casi 1,70 y pasan de los 50 kilos, por lo que la cama para los tres es mas bien escasa, asi que como se duerman, no se el espacio que me dejarán, pero necesito tenerlos a mi lado, me da la impresión de que así los protejo.

Mañana será otro día.....

Hoy después de tres días en el nuevo centro he podido sacar a mis esposa de paseo por la ciudad, y llevarla a que viera a nuestros hijos.
Parece ser que el inicio de la depresión que parecía amenazar ha quedado controlado por la medicación, pero la contrapartida es que duranto todo el día tiene un sueño espantoso, supongo que por el conjunto de la medicación que toma. A pesar de ello ahora es posible conversar con casi total normalidad con ella, y empezar los planes para luchar con el "mostruo" que lleva dentro de su cabeza.
Nuestra vida dista todavía bastante de ser "normal", ella todavía tiene que continuar residiendo en al centro, pero por lo menos, podemos estar juntos tres horas cada tarde, y seis horas los fines de semana.
A medida que pase el tiempo iremos aumentando las horas de salida, esperemos que pronto pueda volver a casa a dormir, aunque al principio solo sea los fines de semana, ya que ella lo echa mucho de menos, bueno, la verad es que yo tambien, pero ante ella tengo que aparentar que vamos cpenado el temporal, ya que ahora empieza a preocuparla, como podemos son todo nosotros solos.
Continuo sorprendiendomede mi mismo, ya he aceptado el giro de la situación, como si no hubiera pasado nada, aunque muy dentro de mi quedo esperando la proxima crisis, o sea que debo de dar esta ya por encarrilada hacía su final. Espero no equivocarme.
Hoy si que estoy muerto de sueño, pero despues del lapso sin escribir, parecía que me faltaba algo.
Cada día me es mas dificultoso conseguir que mis hijos colaboren conmigo.Espero que con algo mas de edad, empiecen a ver la necesidad de ayudar toda la familia en nuestro hogar.
Bueno. mañana será otro día....

Hoy por fin mi esposa ha sido trasladada al centro integral de salud mental, me llamó a media mañna desde su móvil, comentandome que ya estaba allí.
Ahora me han cambiado las horas de visita, por lo que no he podido comer nada, la verda dque tampoco tenía ganas.
Al ir a visitarla me he llevado una grata sorpresa, me ha recibido con una sonrisa de las de antes, con todo el rostro y el espíritu, la verdad es que no lo esperaba, lo mas delirante, es que parece increible que apenas unos días atras, practicamente me insultaba por haberla "encerrado", diciendo que no tenía nada, y ahora sin termino medio hemos podido hablar del futuro, que aunque lo ve totalmente negro, por lo menos, se da cuenta de su enfermedad.
Hoy, hasta la he podido abrazar sin rechazo por su parte, de echo, he notado que lo necesitaba todavía mas que yo. Cada vez comprendo menos como funciona esa "jodida" parte nuestra que es el cerebro, ya que casi sin transición, pasamos de delirios absurdos y miedos irracionales a practicamente la total normalidad. De todas formas la he dejado bastante triste, ya que deseaba poder dormir en su cama de una vez, ya que va casi para un mes que no lo hace, y las dos semanas previas al ingreso estba totalmente ausente.
El centro me ha dado muy buenos augurios, no tiene nada que ver con la zona hospitalaria, la habitación es practicamente como la de un hotel, todo bastante nuevo, y muy bien conservado, con mobiliario normal, no de hospital, si barras en las ventanas y con casi total libertad de movimientos.
A ver si por fin en un plazo de tiempo razonable podemos volvar a empezar a "vivir" aunque por mi parte, siempre esperando la próxima bofetada de la vida.
Bueno mañana sera otro dia....

De nuevo me encuentro tecleando delante de la pantalla.
Ayer debido a lo escaso de tiempo que me encuentro, y a la falta de ganas para nada, no he escrito nada, y la verdad, hoy lo he echado mucho de menos, por lo que aunque había pensado no volver a escribir nada aquí, me sigo sintiendo casi ridículo, lo vuelvo a necesitar.
Mi esposa, parece ser que sale mañana de la sección de psiquiatría del hospital, ha aceptado pasar a un hospital de día o similar, despues de hablar con psicologos del centro. La veo bastante animada por un lado, pero empezando a pensar que se va a pasar la vida dentro de hospitales. La verdad, no se si me siento peon ahora al oirla decir eso que cuando estaba poco menos que para "amarrar", ya que se me parte el corazón, empieza a preocuparse si nuestros hijos van a tener problemas, debido a la posibilidad de heredar algo.Y yo no se como animarla, para mas I.N.R.I. esta semana pasada ha ingresado en el hospital y chico de unos 16 años hijo de dos personas con problemas de salud mental, concretamente la madre estuvo bastantes días con mi esposa, y nos quedamos de piedra cuando al verla la preguntamos si venía a alguna consulta y nos dice que venía a ver a su hijo, que estaba en la misma sección. La verdad es que si nos pasara algo así, yo creo que tiraría la toalla, ya que no sabría como responder a eso. Confio en ellos para atender a su madre cuando yo falte si es que continua con el mismo problema, pero no me veo con fuerzas para poder con mi esposa y alguno de mis hijos a la vez.
Que injusta es la vida, no puedo entender como un chaval, que es poco mas que un niño, con la infancia de "mierda" que debe haber llevado, teniendo a sus dos padres esfermos le puede tocar lo mismo. Supongo que quizas es una defensa de la mente para salir del problema, ya que si el enferma pasa de ser cuidador a que le cuiden, pero nunca me pondría en su lugar, ya que por desgracia conoce ese mundo de primera mano, y sabe lo que supone para su vida.
Rezo para que con la desgracia de mi esposa termine para mi familia la mala suerte, algo mas ya sería insoportable, y creo que sería una horrible broma de mal gusto de la vida.
En momentos así recuerdo porque deje de creer en nada divino, y en poco de lo humano, cuando ves la cantidad de malas personas que pasan por la vida haciendo daño, y mueren de viejas sin saber lo que es realmente el sufrimiento, me pongo enfermo por pensar que mi esposa, que por no hacer no hace daño ni a una mosca voluntariamente, se encuentre ahora hundida por algo que no es capaz de controlar.
La verdad que parezco una plañidera, no hago más que escribir sobre mis desgracias, pero la verdad he llegado a un punto que veo la vida tan injusta que no puedo pensar en ninguna otra cosa.
Mis hijos hoy no han tenido entrenamiento ni actividades escolares de ningun tipo, han podido salir a jugar con sus amigos algun rato, aunque para variar a la hora de volver para terminar sus tareas escolares, lo han demorado demasiado, y las han terminado tardisimo, también es cierto que no me siento con fuerzas para imponerles gran cosa, y ellos como todos los crios de su edad, no piensan mas que en jugar, y pensando en la posibilidad de que vuelvan a pasar por esto más veces no deseo ni reñir con ellos, espero que esto sea para mal.

Bueno en fin, mañana sera otro día.....